Sou Assim Como Sou

"Mas, quem é esse Marco???" Essa foi a frase que eu mais ouvi neste fim de semana. Quem é esse tal Marco? Bom, o marco, e não Marco, foi um termo usado para uma amiga muito querida. Era o marco dela, mas também foi o meu...

Transformação...
É, acho que foi um fim de semana de percepções para a transformação.
Uma delas foi a respeito do medo de crescer e, com isso, deixar a vida de viagens e amigos... Bom, ao visitar amigos que cresceram e hoje têm sua família, percebi o quanto o medo era tolo. Afinal, eles podem não viajar loucamente conosco mais, porém, lá estão, com os braços abertos, palavras carinhosas e puxões de orelha sempre a nossa espera. O único sinal de que o tempo passou foi o tamanho das crianças, afinal, elas não param de crescer para que nós não sintamos a ação do tempo. Medo percebido, medo desmistificado! E prestes a ser superado!

Tá, tem coisas que não mudam, como por exemplo a insanidade das centopéias. "Vocês escolhem: ou almoçam ou compram sapato". Nem preciso dizer qual foi a opção. Não é fácil vasculhar dezenas de lojas e encontrar algo bom, bonito e barato. Bom, nós conseguimos!!! Ok, meninos, voltamos ao shopping mais tarde para uma compra relâmpago, mas, valeu a pena, não? Para mim e para a Carol, valeu.

Mas, e o Marco, ou melhor, marco? Desde a Comenoesp (vou falar sobre ela em breve e muitas vezes), estou tendo várias percepções. E do fim dela até o marco, muitos estímulos serviram para que essas percepções se tornassem mais e mais claras.
Então, para mim, o marco é de decisão:
1o - Decidi ser feliz! E para isso, o passado tem que ficar mesmo no seu devido lugar (Frase velha essa, mas, difícil de se tornar real)
2o - Viajar trabalhando e trabalhar viajando é muito bom. Sei que ano que vem vamos nos lembrar dessas conversas decisivas que tivemos no carro!!! (Acreditem, isso é verdade)
3o - Vou aprender a perdoar! Isso, sem dúvidas, é o melhor para mim mesma.
4o - Eu sou mais eu e não vou deixar que mais ninguém me diga que eu não posso ou que não sou capaz. Sei que sou!!!
5o - É preciso decidir, confiar na espiritualidade e em Deus, aceitar as conseqüencias e vencer o medo de errar! Agora sei que mesmo que eu tome a decisão teoricamente equivocada, eles vão me ajudar!
6o - Dinheiro vem, dinheiro vai!
7o - Vou em busca dos meus sonhos, lembrando sempre que "Deus proverá".

Pois bem, meu marco! Minha vida começa hoje! Vou buscar meus sonhos e seja o que EU quiser!
E sem medo de crescer!!!

(Carol, Rique, Gui, JP, família Pavan, obrigada pelo fim de semana e pelos estímulos elevados; Robson e Dodô, obrigada por morarem em Jaú, capital do calçado feminino, rs.)

"Você pode até aceitar os coices que lhe derem quando eles vierem acompanhados de beijos, mas em algum momento da sua vida, as feridas que eles vão lhe causar não serão mais possíveis de serem cicatrizadas."

O perdão... ai ai, como é difícil esse tal de perdão. O que é perdoar? É esquecer para sempre? É não ligar? Não consigo mesmo entender essa coisa doida que é o perdão. Não sei quando devo esquecer, no sentido de apagar tudo, não sei quando eu devo (ou posso) simplesmente passar por cima do que já foi e continuar a seguir. Também não consigo conviver bem com aqueles que eu julgo que me magoaram. Tenho a informação de que se eu me colocar no lugar do outro, fica fácil perdoar, mas o duro é me por no lugar do outro.

Da tal da mágoa já estou farta. Dela sei bastante, pois, ela eu sinto muito e sempre! De tanta coisa... Também sei que o único remédio para a bendita mágoa é o Perdão.
Só que desenvolver o Perdão é coisa complicada, pelo menos para mim. Conheço pessoas que dizem que não guardam mágoas, que perdoam e esquecem mas que, a qualquer estímulo, remoem as coisas do passado e estão prontas para "jogar na cara" as ofenças que acham que sofreram. Bom, eu não sou assim. Eu guardo mágoa mesmo, admito, e isso só faz sofrer a mim mesma. Eu môo e remôo as coisas sempre. Lembro, sofro, choro... Ai, como queria ser diferente.
Tenho feito progressos, disso eu tenho certeza. Já consegui perdoar grande parte do que sofri na infância, e muitas pessoas também. Contudo, algumas situações ainda são bem difíceis e voltam à tona com a mesma carga emocional do passado. Sabe aquela velha história do "Lembro disso como se fosse hoje"? É mágoa!!!

A mágoa adoce, entristece o coração, embota os sentidos e anula a inteligência. Como a mágoa adoece o espírito e o corpo, por amor a mim quero e preciso compreender e desenvolver o tal do perdão, para que não fique com feridas não cicatrizadas doendo apenas em mim mesma. Sou sim magoada, é como sou, mas, sei que posso ser melhor a medida que quiser ser mais feliz! E isso eu já decidi que quero!!!

Quero compreender o perdão!

Há quanto tempo estou ensaiando para começar a escrever em um blog? Hum... Não sei, mas sei que faz tempo. Um dia falta coragem, outro tempo, no outro tudo parece bobeira... E assim o tempo vai passando, passando. Mas, hoje, depois de tanto trololó, cá estou, inaugurando meu espaço on line.
Contudo, preciso de uma razão. Qual seria? O que tenho realmente de importante para contar para as pessoas? O que posso falar que acrescente alguma coisa na vida dos outros???

Hum... Será que isso realmente me importa? Será que esse espaço deve ser visto? Por que não fazer um diário, então? Sei lá. É uma experiência, e toda experiência vale a pena, nem que seja para um dia se dizer "não quero mais isso", ou "foi inútil", mas, pelo menos, tentei. Afinal, o que vale é fazer, meter as caras e ver no que vai dar. Chega de ficar pensando, pensando, pensando e não sair do lugar. Abaixo à ociosidade!!!

E, sendo bem sincera, eu gosto de falar, e gosto, e muito, de falar de mim.

Bom, assim sendo, na verdade vou usar esse espaço, que é MEU, para falar de mim, ou de como vejo as coisas... É um espaço meu, para que eu faça as pazes comigo mesma. Afinal, Sou Assim Como Sou e gosto de mim do jeitinho que sou.